Pitipi

Nossas maravilhosas Mulheres...

2008-08-27T03:22:00.000-07:00

Data27-08-2008: Amor ' I '
- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.
(NOSSA!!!! ESSA FOI A GOTA Q FALTAVA...)
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Amor ' II '
O cara pergunta para a mulher: - Querida, quando eu morrer, você vai chorar
muito?
- Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...

(MISERICÓRDIA...!)
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Amor ' III
Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o babaca e responde:
- Pode ser... Sua cara não me é estranha...
(Santo Anjo do Senhor.....)
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Amor IV
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria
dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos,
o marido perguntou, sarcástico: - Parentes seus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra...
(Essa pode apostar que ñ é loira...!!!!)
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Amor V
Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no
sofá!!!!! (Essa doeu...... uiii)
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Amor ' VI '
A mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão que há tempos
não se animava.
- E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida?
- Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, com o Sgto.Garcia.

(Eu faria greve por um ano....)
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Amor ' VII '
O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando
eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me fazer
um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais: Quando
eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
- O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa.
(essa jamais será escrava de homem...)
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Amor ' VIII '

- Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você.
(Nossa...)
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Amor ' IX '
Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha?
Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de
beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!

(Sem comentários.....)

Tudo é possível se alguém sonha', diz Phelps após 7º ouro

2008-08-16T05:15:00.000-07:00

Data16-08-2008: PEQUIM - Michael Phelps disse em entrevista coletiva à imprensa, no Cubo D'Água de Pequim, após ganhar sua sétima medalha de ouro nesta edição dos Jogos, que "tudo é possível se alguém sonha". "Realmente mostra que não importa o objetivo a que se proponha, qualquer coisa pode acontecer, tudo é possível se alguém sonha."
Phelps, que apareceu na entrevista com o técnico Bob Bowman, disse que foi justamente ele que o ensinou a sonhar. "É claro que eu queria medalha olímpica, mas foi Bob que me ensinou a sonhar grande, tão grande quanto possível."

O nadador afirmou ainda que tem de se "beliscar" para acreditar que está acordado, depois de conquistar o ouro nos 100m borboleta. "Estou em uma espécie de mundo dos sonhos. Algumas vezes tenho de me beliscar para ter certeza de que estou acordado e de que tudo é real. Estou muito feliz de estar nesse mundo real", afirmou.

O americano disse que não sabia de nada sobre o protesto da Sérvia questionando a chegada dos 100m borboleta, quando derrotou Milorad Cavic por um centésimo de segundo. Phelps confessou que quando teve de dar uma braçada a mais para tocar na parede pensou que seria o segundo. "Eu realmente achei que essa meia braçada, no final, tinha me custado a prova, mas foi o contrário. Se eu tivesse me lançado teria sido demais. No final, tomei a decisão certa e bati a mão antes."

O objetivo de Phelps continua sendo o mesmo que anunciou nos Jogos de Atenas/2004: popularizar a natação nos Estados Unidos. "Recebi uma mensagem de que puseram a natação ao vivo no meio de um jogo de beisebol, um grande avanço."

Fonte: Estadão

Cuidado, seu vizinho pode ser um Lobisomen

2008-08-13T09:09:00.000-07:00

Data13-08-2008:Certo tempo chegou uma família da Alemanha que passou a morar na nossa rua. Era um casal com um único filho que nos apelidamos de Zé Alemão. O pai dele chamava-se Oscar e a mãe Angelina. A mãe era muito difícil de se ver fora de casa. Seu Oscar era muito estranho, nervoso, pálido e não tinha muita amizade na vizinhança.
Ele sempre ficava sentado no portão de sua casa sozinho. Os garotos tinham cisma com ele porque ele tinha uma fisionomia muito carrancuda, a cor do rosto amarelada e quando alguém lhe dirigia a palavra, ele sempre respondia com rispidez.
O Zé, filho dele, era muito diferente do pai, era um amigo legal.
Quando o Zé estava brincando com a gente, nós perguntávamos a ele:
_ Zé seu pai é ruim?
_ Não ele nunca me bateu. – respondia o Zé.
_ Então por que ele é tão nervoso?
O tempo foi passando e os boatos foram surgindo a respeito de seu Oscar.
Uns diziam que tinham visto ele vomitando no quintal, gemendo e se estrebuchando. Outros que ele chegava de manhã fazendo o maior barulho assustador.
As vizinhas mais próximas perguntavam para esposa de Seu Oscar o que havia acontecido? Ela sempre respondia: “Ele sempre chega nervoso”, mas nunca dizia de onde ele havia chegado.
Meu pai começou a cortar cabelos em casa para ganhar um dinheiro, pois havia se aposentado, e um dos fregueses dele era Seu Oscar.
Sempre quando ele ia cortar o cabelo, logo saia uma discussão, pois Seu Oscar não gostava de ser contrariado em suas idéias. Ficava todo vermelho e saia bufando todo carrancudo.
Todos achavam estranhas as atitudes dele.
Ai começou um buchicho que Seu Oscar mais parecia bicho do que gente.
_ Seu Oscar virá bicho. – o comentário corria solto pelo bairro.
O tempo foi passando e os buchichos também, tanto que a molecada morria de medo dele. Quando viam ele no portão, saiam correndo de medo para dentro de suas casas.
Em uma sexta-feira da paixão, mais ou menos à meia noite, escutamos um alvoroço no galinheiro do vizinho ao lado.
No outro dia foi o maior comentário.
O dono do galinheiro dizia que quando ouviu o barulho, saiu para fora para ver o que estava acontecendo. Quando saiu viu um cachorro enorme, correndo e batendo as orelhas e bradando igual uma fera.
De repente Seu Oscar aparece em seu quintal, vomitando, estrebuchando e gemendo sem parar.
Os garotos foram ver o que havia vomitado e correram todos assustados e gritando que havia vomitado fezes de galinha.
_ Seu Oscar é o lobisomen!!! Gritava a garotada rua a fora.
O falatório foi tão grande, que Seu Oscar logo se mudou do bairro.
Se ele era lobisomen ou não, eu não sei, mas para ter mudado tão rápido, acho que tem uma declaração de culpa.

Por: Miltinho

A arte de ser feliz

2008-08-12T08:00:00.000-07:00

Data12-08-2008:Houve um tempo em que minha janela se abria sobre uma cidade que parecia ser feita de giz. Perto da janela havia um pequeno jardim quase seco. Era uma época de estiagem, de terra esfarelada, e o jardim parecia morto.

Mas todas as manhãs vinha um pobre com um balde e, em silêncio, ia atirando com a mão umas gotas de água sobre as plantas.
Não era uma rega: era uma espécie de aspersão ritual, para que o jardim não morresse. E eu olhava para as plantas, para o homem, para as gotas de água que caíam de seus dedos magros e meu coração ficava completamente feliz.
Às vezes abro a janela e encontro o jasmineiro em flor. Outras vezes encontro nuvens espessas.
Avisto crianças que vão para a escola. Pardais que pulam pelo muro. Gatos que abrem
e fecham os olhos, sonhando com pardais. Borboletas brancas, duas a duas, como refelectidas no espelho do ar.

Marimbondos que sempre me parecem personagens de Lope de Vega. Às vezes um galo canta. Às vezes um avião passa.
Tudo está certo, no seu lugar, cumprindo o seu destino. E eu me sinto completamente feliz.
Mas, quando falo dessas pequenas felicidades certas, que estão diante de cada janela, uns dizem que essas coisas não existem, outros que só existem diante das minhas janelas, e outros, finalmente, que é preciso aprender a olhar, para poder vê-las assim.

Cecília Meireles

O Poder da Intenção

2008-08-11T09:41:00.000-07:00

Data11-08-2008: Você veio ao mundo nesse corpo, voltado para essa realidade tempo-espaço, porque adora criar. Para você, em todo o Universo não há nada mais agradável do que moldar, com o poder da sua própria concentração, a Energia que cria mundos.
Você não veio ao mundo para remendar um mundo quebrado, porque o seu mundo não está quebrado.
Você não veio ao mundo para ajudar os outros a verem os erros de seus caminhos e redirecioná-los.
Você não veio ao mundo para obter a aprovação de outras pessoas.
Você veio ao mundo para sentir, com excitação, as suas próprias preferências nascerem. Veio ao mundo compreendendo que poderia então sentir o relacionamento vibrátil entre o seu novo desejo e a sua atual perspectiva e ansiosamente aguardar o processo de equilíbrio de Energia desses dois pontos vibráteis.
É claro que você aguardava com ansiedade a manifestação das suas criações, mas a sua verdadeira ênfase sempre esteve nos 99% da criação que ocorrem antes da manifestação. A excitação causada por uma manifestação, seja qual for a criação, é apenas uma breve excitação que rapidamente se torna a plataforma a partir da qual você lançará as suas próximas criações. Mas a sua vida é de fato os 99% da criação que ocorrem antes da manifestação.

. Hoje, não importa aonde eu esteja indo, não importa o que eu esteja fazendo, não importa com quem eu esteja fazendo... nada é mais importante do que me sentir bem.

. Hoje procurarei aquilo que estou querendo ver.

. Eu sou o criador da minha própria realidade.

. Neste exato momento, buscarei o pensamento que me traga o máximo de bem-estar que eu puder obter.

. Pensamento por pensamento e sentimento por sentimento, direcionarei as vibrações da minha mente para o alinhamento.

. Sentirei a verdadeira essência vibrátil do meu ser e direcionarei todos os meus pensamentos para o alinhamento vibrátil, porque este é o verdadeiro significado do equilíbrio de energia.

Trecho do livro: “O extraordinário Poder da Intenção” – A arte de construir o próprio futuro e realizar o que você deseja
Esther & Jerry Hicks

Cuidado com o Dono da Mata!

2008-08-06T05:45:00.000-07:00

Data06-08-2008:O bairro ia crescendo. De um lado eram chácaras, uma encostada na outra, onde tinha tudo que é tipo de frutas. Do outro lado do bairro havia um Vagão (lugar com mata alta e córregos), que era terra de ninguém, onde íamos nadar, caçar e pegar bananas do brejo.
Tinha uma grande extensão de capim sementeira, que os passarinhos pousavam para comer.
Certa vez, eu e um colega, pegamos cada um uma gaiola, com chama e alçapão, e fomos para lá caçar coleirinhas. Eram umas 09:00hs da manhã.
Chegamos e armamos as gaiolas e ficamos de longe só observando na espera de um coleirinha cair no alçapão. De onde nós estávamos dava para ver as primeiras casas do bairro.

Fazia um dia lindo, ensolarado e logo caiu um coleirinha no meu alçapão e depois no do meu colega e ai não parou mais, foi um atrás do outro. Era só alegria.
- Peguei mais um.
- Eu também
E assim foi, até a gaiola ficar lotada com uns 20 coleirinhas.
- Eu estou com fome.
- Eu também estou.
- Já chega de caçar, já deve ser meio dia.
- É já é tarde, vamos pegar as gaiolas e vamos voltar pra casa.
Quando começamos a andar em direção as casas, de repente meu colega, que ia à frente, perguntou:

- Ué! Cadê as casas?
- Ora, estão ali na frente.
- Mas eu não estou vendo?
- Vamos indo que logo chegamos lá.
- Mas já era para nós termos chegado?
- É mesmo
Mudamos de direção e continuamos.
- Vamos logo que estou morrendo de fome.
Começamos a acelerar os passos. De repente parecia que o mato havia crescido na nossa frente e nós não conseguíamos ver mais nenhuma casa, apenas mato.
- Vamos para outro lado. Não é possível, nós conhecemos esse lugar como se fosse nossa casa, como não estamos conseguindo sair daqui?
- Não sei, só sei que eu estou morrendo de fome e estou estranhando tudo isso. Nós já andamos para tudo que foi lado e não chegamos nem perto da nossa casa. Nos estamos perdidos.
- Nós já andamos para lá e para cá e nada. Vamos voltar para o lugar que estávamos caçando e descansar, quem sabe pode aparecer alguém e a gente segue, ou a gente vai ter que passar a noite aqui.
- É o jeito.
Então voltamos para o mesmo lugar que estávamos caçando.
Sentamos, comemos uns caquis e goiabas e ficamos prestando atenção se vinha alguém para nós ajudar.
Já eram 16:30hs e nós já estávamos desanimando e se conformando de que teríamos que passar a noite ali.
Começamos a procurar galhas para fazer uma cabana para passar a noite.
Papo vai, papo vem, quebra galha e finca no chão, quando de repente o Quim (apelido do meu amigo) grita:
- Olhas as casas ali!
- Onde?
- Ali, olha.
Não falamos mais nada. Pegamos as gaiolas e em menos de cinco minutos estávamos no meio do bairro andando o mais rápido que podiamos, pois já escurecia.
Nos despedimos e cada um foi para sua casa.
Chegando em casa, com a gaiola cheia, minha mãe e meu avó perguntaram:
- A caçada foi boa?
- Porque a demora? Já ia atráz de vocês para senta-lhes uma surra.
- Mãe era pra eu estar aqui 12:00hs. O resto do dia ficamos procurando o caminho de casa. Engraçado que onde estávamos, eu conheço como a palma da minha mão. Não sei o que aconteceu, mas foi bem esquisito. Quando falamos: “Vamos embora”, tudo ficou estranho e nós não achávamos o caminho de volta.
Meu avô sempre misterioso e sério esclareceu a questão:
- Ah! Então foi isso. Vocês falaram “vamos embora?”.
- Sim vô, falamos.
- Então aprendam. Todo matagal tem um dono. Quando vocês forem caçar, vocês entram quietos e saem mudos. Se falarem “Vamos Embora”, esse dono invisível faz com que vocês se percam para não trazerem o que ele deixou vocês pegarem.
Desse dia em diante, a gente entrava no mato para caçar ou para qualquer outra coisa e quando íamos sair, saiamos em silêncio e se sobrava alguma coisa de comida nós deixávamos lá em forma de agradecimento.
Nunca mais me perdi.

Por: Miltinho

Buscava pãozinho até depois de morto

2008-08-05T05:07:00.000-07:00

Data05-08-2008: O lugar que nós morávamos foi crescendo. Famílias chegavam e construíam suas casas.
Na esquina da minha casa, chegou uma família de cor, que logo fizemos amizade. Zé Vito era neto de Seu Tião e nos tornamos amigos muito rápido.
Seu Tião, um senhor já de idade, subia a rua todo dia para ir a padaria. Com sua bengala subia a ladeira. Ele fazia este trajeto diariamente entre 20:00hs às 21:00hs para garantir o pão do outro dia cedo.

A garotada já sabia que 20:00hs vinha Seu Tião porque ele gostava muito de crianças e cachorros, então os cachorros acompanhavam Seu Tião, pela ladeira, até a esquina da padaria. Os latidos se ouviam ao longe.
Dava uma meia hora depois, ouvíamos os latidos outra vez, era Seu Tião voltando da padaria.
Isso era religiosamente. Todos os dias nesta hora, nós já sabíamos que Seu Tião estava indo comprar pão e sabíamos também que estava voltado. Quando isso não acontecia, a gente até estranhava.
O tempo foi passando e a vida continuando.
Quando foi um dia, não escutamos o Seu Tião passar. Passou mais um dia e nada do Seu Tião. Passaram-se 15 dias que ele não subia mais a rua. Minha mãe foi na casa dele saber o que havia acontecido.

Chegando lá, soube que ele estava acamado, muito doente.
Ele ficou uns 3 meses de cama, quando um dia veio a falecer.
Toda vizinhança ficou muito triste pela morte de Seu Tião. Já não havia mais os latidos dos cachorros.
Passados 6 meses da morte de Seu Tião, estávamos, eu e a garotada do bairro, brincando no quintal de casa, quando de repente escutamos os cachorros subindo a rua latindo, como se estivessem seguindo Seu Tião, igual quando ele era vivo.
Corremos todos assustados para dentro de casa. Gritávamos: “É Seu Tião que está passando, é Seu Tião”.
Meu pai sempre corajoso falou: “Não se preocupem, e só os cachorros brincando, voltem a brincadeira”.

Voltamos e notamos que os latidos haviam parado no alto da ladeira.
Passado meia hora os latidos começaram de novo, agora descendo a ladeira. Tudo estava acontecendo como sempre foi quando Seu Tião estava vivo.
Cada um correu para sua casa, o medo era muito grande.
No outro dia só se ouvia falar do acontecido.
- É Seu Tião que voltou para continuar indo buscar o seu pãozinho.
Todos estavam assustados porque daquele dia em diante, dava 20:00hs e lá vinham os cachorros latindo e subindo a ladeira, dava meia hora depois eles voltavam latindo.
Isso se tornou um tormento para as crianças que começaram a ter medo de brincar depois das 19:00hs.
Isso durou mais ou menos 1 ano. Isso só parou quando a mulher dele faleceu. Então Seu Tião parou de subir a ladeira para buscar seu pãozinho.

Por: Miltinho

Conhecer e lidar com pessoas requer habilidade

2008-07-31T09:25:00.000-07:00

Data31-07-2008: Durante minha vida profissional, eu topei com algumas figuras cujo sucesso surpreende muita gente.
Figuras sem um Vistoso currículo acadêmico, sem um grande diferencial técnico, sem muito networking ou marketing pessoal. Figuras como o Rui.
Eu conheço o Rui desde os tempos da faculdade.
Na época, nós tínhamos um colega de classe, o Pena, que era um gênio.Na hora de fazer um trabalho em grupo, todos nós queríamos cair no grupo do Pena, porque o Pena fazia tudo sozinho. Ele escolhia o tema, pesquisava os livros, redigia muito bem e ainda desenhava a capa do trabalho - com tinta nanquim.
Já o Rui, nem dava palpite. Ficava ali num canto, dizendo que seu papel no grupo era um só, apoiar o Pena. Qualquer coisa que o Pena precisasse, o Rui já estava providenciando, antes que o Pena concluísse a frase.
Deu no que deu. O Pena se formou em primeiro lugar na nossa turma. E o resto de nós passou meio na carona do Pena - que, além de nos dar uma colher de chá nos trabalhos, ainda permitia que a gente colasse dele nas provas.
No dia da formatura, o diretor da escola chamou o Pena de 'paradigma do estudante que enobrece esta instituição de ensino'.
E o Rui ali, na terceira fila, só aplaudindo. Dez anos depois, o Pena era a estrela da área de planejamento de uma multinacional.
Brilhante como sempre, ele fazia admiráveis projeções estratégicas de cinco e dez anos.
E quem era o chefe do Pena?
O Rui.
E como é que o Rui tinha conseguido chegar àquela posição?
Ninguém na empresa sabia explicar direito. O Rui vivia repetindo que tinha subordinados melhores do que ele, e ninguém ali parecia discordar de tal afirmação. Além disso, o Rui continuava a fazer o que fazia na escola, ele apoiava.
Alguém tinha um problema?
Era só falar com o Rui que o Rui dava um jeito.
Meu último contato com o Rui foi há um ano. Ele havia sido transferido para Miami, onde fica a sede da empresa.
Quando conversou comigo, o Rui disse que havia ficado surpreso com o convite.
Porque, ali na matriz, o mais burrinho já tinha sido astronauta.
E eu perguntei ao Rui qual era a função dele.
Pergunta inócua, porque eu já sabia a resposta.
O Rui apoiava. Direcionava daqui, facilitava dali, essas coisas que, na teoria, ninguém precisaria mandar um brasileiro até Miami para fazer.
Foi quando, num evento em São Paulo , eu conheci o Vice-presidente de recursos humanos da empresa do Rui.
E ele me contou que o Rui tinha uma habilidade de valor inestimável:... ele entendia de gente.
Entendia tanto que não se preocupava em ficar à sombra dos próprios subordinados para fazer com que eles se sentissem melhor, e fossem mais produtivos.
E, para me explicar o Rui, o vice-presidente citou Samuel Butler, que eu não sei ao certo quem foi, mas que tem uma frase ótima: 'Qualquer tolo pode pintar um quadro, mas só um gênio consegue vendê-lo'.
Essa era a habilidade aparentemente simples que o Rui tinha, de facilitar as relações entre as pessoas.
Perto do Rui, todo comprador normal se sentia um expert, e todo pintor comum, um gênio. Essa era a principal competência dele.
Há grandes Homens que fazem com que todos se sintam pequenos.
Mas, o verdadeiro Grande Homem é aquele que faz com que todos se sintam Grandes.

Abraços

Pitipi quer melhorar. Considere uma Doação

2008-07-31T03:19:00.000-07:00

31-07-2008: Uma doação é uma ajuda ou um reconhecimento por um trabalho realizado. O Pitipi desde seu começo se propôs a transmitir aos seus leitores uma forma de aliviar o stress através de artigos recheados de humor, histórias interessantes, dicas importantes entre outras coisas.
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Uma assombração até que simpática

2008-07-30T12:46:00.000-07:00

30-07-2008: O irmão da minha mãe morava uns 5Km de distância de nossa casa. De vez enquando, meu pai, minha mãe e meus irmãos íamos visitá-los, mais ou menos umas duas a três vezes por semana. Sempre íamos de noite porque era o único horário livre que meus pais tinham.
Já era meados de fevereiro. Em uma dessas visitas aos meus tios, saímos da casa deles já muito tarde. Eram mais ou menos umas 22:30hs. Nesta visita estavam, meus pais, meus irmãos e meu avô que nesse dia resolveu ir.
Quando chegamos na rua de casa, que era uma descida e terminava em umas chácaras não tendo como prosseguir mais avistamos uma luz tão forte que parecia um holofote enorme.
Paramos e meu avô falou para meu pai:
- Zacarias, você já tinha visto aquilo?
- Não Oscar, hoje é a primeira vez que estou vendo, vai ver que estão caçando ai por esses córregos.
- É, talvez seja isso. Vamos embora.
Fomos descendo a ladeira até em casa e antes de entrarmos, olhamos, e a luz ainda estava lá.
Desse dia, toda noite depois das 22:00hs, da porta de casa olhávamos para aquela direção e lá estava a luz.
Nós íamos para casa do meu tio e toda vez que voltávamos, a luz estava lá.
Foi em um desses dias que voltando dessas visitas, meu avô falou para o meu pai:
- Que tal irmos lá ver que luz é aquela?
Meu pai sempre corajoso, respondeu de pronto.
- Vamos agora Oscar, mas não vai ficar com medo e correr!
- Ok. Vamos lá.
E foram os dois e nós ficamos só olhando e morrendo de medo (Claro!).
Minha mãe tremia com medo do que podia acontecer com os dois. Ficamos esperando ansiosos pela volta deles.
Passou-se mais ou menos uma hora. Escutamos som de risadas vindo do lado de fora da casa. Minha mãe abriu a porta e já foi perguntando:
- O que aconteceu, porque estão rindo, ficaram com tanto medo que enlouqueceram?
Meu pai tratou logo de acalma-la e contar o que havia acontecido realmente.
- Nós fomos indo a direção a luz, morrendo de medo. Chegamos perto, ai já dava para ver um vulto preto sentado em um banquinho e a luz bem na frente dele. O Oscar deu “Boa Noite!”, e o vulto respondeu: “Boa Noite”.
- Tremi da cabeça ao pés, pois era uma voz tremula e grossa. Como já havíamos passado do vulto e o caminho não dava mais saída, paramos e ficamos pensando como criaremos coragem para voltar.
- Enfim, começamos a voltar, quando chegamos em frente o vulto, ele nos fez uma pergunta:
- De onde vocês são, aqui não tem saída?
- Ai o Oscar conseguiu falar:
- Nós moramos aqui perto. É que todo dia a gente vê esta luz e estávamos assombrados!
A mulher respondeu tirando um manto preto que usava para se cobrir:
- É que minha filha estuda naquele colégio da avenida e volta essa hora e a pé. Então quando ela vê a luz já sabe que estou aqui esperando ela e fica mais aliviada.
Cumprimentamos a mulher e saímos dando risada. Rimos tanto com a situação e assim acabou a nossa assombração de todas as noites.

Por: Miltinho

Mulher, Mulher, Mulher

2008-07-28T14:05:00.000-07:00

27-07-2008: Não quero uma mulher
Que seja gorda ou magra
Ou alta ou baixa
Ou isto e aquilo.

Não quero uma mulher
Mas sim um porto, uma esquina
Onde virar a vida e olhá-la
De dentro para fora.

Não espero uma mulher
Mas um barco que me navegue
Uma tempestade que me aflija
Uma sensualidade que me altere
Uma serenidade que me nine.

Não sonho uma mulher
Mas um grito de prazer
Saindo da boca pendurada
No rosto emoldurado
No corpo que se apoie
Nas pernas que me abracem.

Não sonho nem espero
Nem quero uma mulher
Mas exijo aos meus devaneios
Que encontrem a única
Que quero sonho e espero
Não uma, mas ela.

E sei onde se esconde
E conheço-lhe as senhas
Que a definem. O sexo
Ardente, a volúpia estridente
A carência do espasmo
O Amor com o dedo no gatilho.

Só quero essa mulher
Com todos seus desertos
Onde descansar a minha pele
Exausta e a minha boca sedenta
E a minha vontade faminta
E a minha urgência aflita
E a minha lágrima austera
E a minha ternura eloquente.

Sim, essa mulher que me excite
Os vinte e nove sentidos
A única a saber
O que dizer
Como fazer
Quando parar
Onde Esperar.

Essa a mulher que espero
E não espero
Que quero e não quero
Essa mulherportoesquina
Que desejo e não desejo
Que outro a tenha.

Que seja alta ou baixa
Isto ou aquilo
Mas que seja ela
Aquela que seja minha
E eu seja dela
Que seja eu e ela
Euela eu lá nela
Que sejamos ela.

E eu então terei encontrado
A mulher que não procuro
O barco, a esquina, Você.
Sim, você, que espreita
Do outro lado da esquina, no cais,
A chegada do marinheiro
Como quem apenas me espera.

Então nos amarraremos sem vergonha
À luz dos holofotes dos teus olhos,
E procriaremos gritos e gemidos
Que iluminarão todas as esquinas.

Será o momento de dizer
Achei/achamos amei/amamos
E por primeira vez vocalizar o
Somos, pluralizando-nos
Na emoção do encontro.

Essa a mulher
que não procuro
nem espero.
Você, viu? Você!

Recordar é Viver. Você se lembra?

2008-07-28T08:39:00.000-07:00

27-07-2008:Vamos recordar algumas coisas que faziamos quando crianças? Meu amigo recordar é voltar a viver. Hehehehe

- Fez curso de Datilografia?

- Odiava ou adorava as provas com cheiro de álcool saidas do mimiográfo? (usando papel extensil)

- Torcia para alguém te perguntar que horas são? Para você responder 5:60 ?

Assistia:
MelRose, Barados no Baile, Passa ou Repassa, Programa Livre (Fala Garoto!!!), Viva Noite, Clube da Criança, Milk Shake, Xou da Xuxa (Doce, doce, doce a vida é um doce...)

- Não ia para escola no dia do seu aniversário com medo de levar um ovo (ou vários) na cabeça ?

Tá ficando velho Heim!!!!
Meu amigo(a), você que fez parte da geração 80 e 90 não deixe nossas lembranças serem esquecidas!!!

A PARTEIRA E O HOMENZINHO DOS DENTES FLUORESCENTES.

2008-07-28T08:14:00.000-07:00

27-07-2008: Esta semana estou recebendo uma coleção de histórias verídicas de uma pessoa que admiro muito (Meu Pai). História que ele costumava me contar sempre que acontecia falta de energia. Meu Pai tinha esta mania. Acabava a força e lá vinha ele contando seus “causos”. Entre esses causos havia vários personagens assustadores como: “Lobisomen, Saci-Pereres, Assombrações e outros tantos, que só de começar a me recordar fico todo arrepiado”.
Hoje começaremos com uma história que sempre me assustava quando criança e até hoje sempre que vou na casa do meu Pai e acaba a força, ele conta com mais detalhes e os arrepios voltam a percorrer minha espinha.

A PARTEIRA E O HOMENZINHO DOS DENTES FLUORESCENTES.

Quando meus pais se mudaram do interior para a capital de São Paulo, fomos morar em um bairro que estava ainda começando. Havia no máximo, umas cinco casas. Eu tinha na época apenas 8 anos de idade.
O lugar era cheio de eucaliptos, bambuzais, córregos onde as mulheres lavavam suas roupas. Ruas ainda não existiam, eram caminhos estreitos e de barro.
Passados alguns meses nós fomos conhecendo a vizinhança e próximo a minha casa morava uma senhora que era parteira e enfermeira. Tinha um filho único, que se tornou um grande companheiro de brincadeiras.
Como ela era a única parteira da região, as mulheres que estavam prestes a dar luz, sempre recorriam a ela. Sempre estava fazendo algum parto.
Várias vezes, os partos eram à noite. Ela sempre ia sem reclamações. O marido dela nunca a acompanhava, então, eu e seu filho íamos juntos para que ela não viesse de volta sozinha porque o lugar era cheio de mato e era muito escuro pois, não havia iluminação.
Aconteceu que um dia ela foi chamada urgentemente para realizar um parto e eram mais ou menos umas 20:00hs da noite. Ela pediu a minha mãe para que eu pudesse acompanha-la junto com seu filho ao local. Minha mãe consentiu e lá fomos os três.
Para chegar a casa da pessoa que iria dar a luz, tínhamos que passar por uma trilha que ia longe, com matos altos, que cobriam a lua por onde passávamos. Sem a luz da lua para clarear o caminho, tínhamos que tomar muito cuidado pois, na beira do caminho havia um barranco que ladeava toda a trilha, e que era muito profundo. Uma queda seria um grande problema.
A mulher com uma sacola a tira-color, segurando a minha mão e a mão do seu filho, andava rápido e dizia:
- Qualquer coisa segure bem forte a minha mão e corra.
Esta frase, realmente não me agradou.
Foi uma angústia até chegarmos a casa, pois era longe e a frase não saia da minha cabeça (Qualquer coisa corra).
Quando finalmente chegamos, ela já nos colocou com os filhos da dona da casa, que estavam brincando no quintal. Isso já apontava umas 21:00 horas.
Com um quintal grande, ficamos brincando e nem percebemos o passar das horas e dentro da casa uma mulher gritando.
Quando o relógio apontou 23:00hs ouvimos um choro de criança. Finalmente a criança havia nascido.
Tomamos um lanche rápido nos comprimentamos os dos donos da casa e saímos rápido pois, a hora era tardia.
- Vamos meninos, vamos logo!
Saímos na maior pressa.
Quando entramos no caminho de volta, de repente senti a minha mão sendo apertada. Olhei para a parteira e ela olhou bem fundo nos meus olhos e disse:
- Segurem bem forte em minha mão, não solte em hipnotize alguma e COOOORRRRAAAAA!
Corríamos feito loucos. Ela correndo olhou para o barranco e eu percebi o desespero dela, então ela gritava.
- Não larguem minha mão e não olhe para o barranco. Não olhe para trás.
Antes não tivesse falado isso. Sabe como é criança, fala para não fazer, ai que ela faz.
Simplesmente a curiosidade foi maior e quando estávamos passando bem do lado do barranco, eu olhei.
Neste momento o chão parecia ter sumido dos meus pés. Não corríamos mais, voávamos.
Eu vi um ser baixinho, sem roupa, cabelo comprido todo enrolado e sorrindo com uns dentes tão brancos que brilhavam como uma lâmpada fluorescente.
- Não olhe para traz. Não olhe para traz.
Então corríamos tão rápido que já estávamos chegando no fim da trilha.
Pensei em arriscar a olhar para trás e não deu outra. Olhei.
Aquele ser tinha se transformado em um homem tão alto, branco, feio, que dava para vê-lo por cima das árvores de eucalipto, olhando para gente e rindo.
Foi um sufoco aqueles minutos, mas conseguimos chegar em casa.
Nesta noite não consegui dormir, pois sentia o ser estranho olhando para minha casa.
Nunca mais acompanhei a Parteira e ela nunca me disse o que era aquilo.
Pra mim era assombração, pois nunca havia visto algo parecido.

História Verídica de: Miltinho
Todos direitos reveservados

10 dicas para boas fotos em celulares básicos

2008-07-24T09:05:00.000-07:00

24-07-2008: 1 - Luz é tudo
Especialmente nos camerafones mais simples, equipados com sensores pouco sensíveis (sem trocadilho) e pseudoflashes quase sempre simbólicos (quando existem), garantir uma boa iluminação é meio caminho andado para uma foto legal. Acenda luzes, peça para as pessoas virarem na direção certa, aproxime aquela vela da mesa do restaurante ou, a melhor opção, fotografe durante o dia, ao ar livre ou perto de uma janela. Se tiver um led como flash, pode experimentar, mas saiba que ele costuma iluminar de forma muito irregular e que as cores ficarão artificiais. Melhor evitá-lo.

2 - Não se mova. Mesmo!
A pouca sensibilidade obriga os camerafones a usarem exposições mais longas para captar luz suficiente, o que aumenta a probabilidade de a foto sair tremida - ainda mais porque os celulares são muito leves e, portando, menos estáveis. Tente permanecer o mais imóvel possível, segurar o aparelho com as duas mãos e, exceto em fotos de ação, peça para os modelos ficarem parados também. Se puder improvisar um tripé (copos e garrafas dão uma bela ajuda na mesa do restaurante) ou encostar o telefone em alguma coisa (árvores e paredes servem), não hesite em fazê-lo.

3 - Nem perto, nem longe.
Toda lente captura melhores imagens de objetos a uma determinada distância. Nas dos celulares de foco fixo, capazes de fotografar objetos a distâncias entre 45 cm e 3 m, este é um dado especialmente importante. Experimente tirar várias fotos de um objeto parado e bem iluminado começando de perto e se afastando poucos. Depois, confira as imagens no computador (na tela do celular não dá para nada), veja em qual distância elas ficam mais nítidas e passe a fotografar prefecialmente nessa mesma medida.

4 - Olha o passarinho... voou!
Assim como as câmeras digitais de algumas gerações atrás, a maioria dos camerafones tem um pequeno atraso entre o momento em que apertamos o botão e a captura da foto. É o chamado shutter lag que você precisa aprender a compensar de duas formas:
l- antecipando o momento exato e clicando uma fração de segurndo antes e
2- permanecendo imóvel, como falamos lá no início, por mais uns segundos depois de apertar o botão, pois a foto pode ainda não ter sido registrada.

5 - Dê um close nela
Nada de regra dos terços, desta vez. A distância ideal de foco e o tamanho das fotos capturadas por um celular pouco se prestam para tentar enquadrar pessoas e paisagens numa mesma cena. As câmeras dos telefones funcionam melhor para fotos em close-up de um rosto ou de objetos próximos, a partir de meio metro - principalmente em ambientes escuros, já que o flash do celular não servirá para nada. Sendo assim, trate de encher o quadro com o rosto da pessoa a ser fotografada.

6 - Nada de pose
Com o celular, os melhores ângulos costumam ser os mais inusitados. Aproveite que ele é menor que uma câmera e não tem visor óptico inclusive para tirar fotos do alto, do chão, da altura da cintura, com o horizonte inclinado e por aí vai. Não se preocupe muito com o enquadramento, nesse caso. Melhor é conseguir fotos mais espontâneas, sem dar tempo de as pessoas posarem para a câmera e prepararem aquele sorriso-padrão. Gostou da ideia? Então, aproveite e dê uma pesquisada sobre o tema "lomografia".

7 - Zoom humano
Com raríssimas exceções, o zoom dos celulares é sempre digital. Ou seja: não serve para nada, ainda mais quando as imagens já têm tão pouca definição que uma tentativa de ampliá-las digitalmente resultará em um amontoado de pixels gigantes que fará qualquer imagem virar um borrão. Siga a máxima de que o melhor zoom que existe são os seus pés e ande até o lugar ideal para enquadrar a cena. Se não for possível, fotografe sem o zoom e veja se dá para aproveitar alguma coisa no computador

8 - Hora da faxina
Você não guardaria uma câmera digital aberta no bolso da calça, guardaria? Espero que não! Mas todos fazemos isso com nossos camerafones - a maioria dos quais não tem qualquer proteção para a lente. Então, que tal pelo menos nos lembrarmos de limpá-la de vez em quando? Se a minúscula lente do celular ainda não tiver sido arranhada pelas moedas e chaves que você também carrega no bolso, uma limpeza leve deve garantir fotos bem melhores

9 - Quanto menos, melhor
Toda câmera digital tem pelo menos duas opções de qualidade de captura. Às vezes seleciona-se a resolução e, quase sempre, o nível de compressão dos arquivos. Configure o seu camerafone para a maior resolução e menor compressão. Na dúvida, escolha o modo em que caibam menos fotos na memória. Pode ter certeza de que, assim, cada uma delas terá o máximo de qualidade que o aparelho permite. Se der, compre um cartão de memória maior para compensar.

10 - Tudo pode melhorar
Insatisfeito com o que viu na telinha do celular? Não se desespere ainda. Primeiro, porque ela tem muito menos qualidade do que a foto capturada - descarregue as imagens no computador e confira. Depois, porque existem programas que podem melhorar bastante suas fotos. Um bom exemplo é o Mobile Photo Enhancer - que, além de ser especializado em fotos de celular e poder processar uma coleção inteira delas de uma vez, agora é gratuito.

Salários ! Com qual deles você se identifica ???

2008-07-24T05:08:00.000-07:00

24-07-2008: Salário Cebola - Você o vê, você pega nele... e se pôe a chorar

Salário Canalha - Não ajuda, só traz sofrimento, mas você não pode viver sem ele

Salário Dietético - Faz você comer cada vez menos

Salário Ateu - Há dúvida sobre sua existência

Salário Mágico - Se você se mover... desaparece

Salário Tempestade - Você não sabe quando virá nem quanto tempo vai durar

Salário Humor Negro - Você ri para não chorar

Salário Preservativo - Acaba com qualquer tesão

Salário Impotente - Deixa você na mão quando você mais precisa dele

Salário Mestruação - Vem uma vez ao mês e dura de 3 a 5 dias

Salário Walt Disney - Faz 30 anos que está congelado

Salário Ejaculação Precoce - Apenas entrou... já terminou!!!

A Bunda Dura

2008-07-24T04:25:00.000-07:00

24-07-2008:Tenho horror a mulher perfeitinha.
Sabe aquele tipo que faz escova toda manhã, tá sempre na moda e é tão sorridente que parece garota-propaganda de processo de clareamento dentário?
E, só pra piorar, tem a bunda dura!?Pois então, mulheres assim são um porre. Pior: são brochantes. Sou louco? Então tá, mas posso provar a minha tese. Quer ver?
a - ESCOVA TODA MANHÃ: A fulana acorda as seis da matina pra deixar o cabelo parecido com o da Patrícia de Sabrit. Perde momentos imprescindíveis de rolamento na cama, encoxamento do namorado, pegação, pra encaixar- se no Padrão "Alisabel é que é legal". Burra.
b - NA MODA: Estilo pessoal, pra ela, é o que aparece nos anúncios da Elle do mês. Você vê-la de shortinho, camiseta surrada e cabelo preso? JAMAIS. O que indica uma coisa: ela não vai querer ficar"desarrumada" nem enquanto tiver transando. É capaz até de fazer pose em busca do melhor ângulo perante o espelho do quarto. Credo.
c - SORRISO INCESSANTE: Ela mora na vila do Smurfs? Tá fazendo treinamento pra Hebe? Sou antipática com orgulho - só sorrio para quem provoca meu sorriso. Não gostou? Problema seu. Isso se chama autenticidade, meu caro. Coisa que, pra perfeitinha, não existe. Aliás ela nem sabe o que a palavra significa, coitada.
d - BUNDA DURA: As muito gostosas são muito chatas. Pra manter aquele corpão, comem alface e tomam isotônico (isso quando não enfiam o dedo na garganta pra se livrar das 2 calorias que ingeriram), portanto não vão acompanhá-lo nos pasteizinhos nem na porção de bolinho de arroz do sabadão.
Bebida dá barriga e ela tem HORROR a qualquer carninha saindo da calça de cintura tão baixa que o cós acaba onde começa a pornografia: nada de tomar um bom vinho com você. Cerveja? Esquece! Melhor convidar o Jorjão.
Pois é, ela é um tesão. Mas não curte sexo porque desglamouriza, se veste feito um manequim de vitrine do Iguatemi, acha inadmissível você apalpar a bunda dela em público, nunca toma porre e só sabe contar até quinze, que é até onde chega a seqüência de bíceps e tríceps.
Que beleza de mulher. E você reparou naquela bunda? Meu Deus...
Legal mesmo é mulher de verdade. E daí se ela tem celulite? O senso de humor compensa. Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira de bebedeira.
Pode até ser meio mal educada quando você larga a cueca no meio da sala, mas adora sexo. Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução (e, às vezes, nem chegam a ser um problema).
Mas ainda não criaram um remédio pra futilidade. Nem pra dela, nem pra sua.

Fonte: Site Pensador
Por: Arnaldo Jabor

O Poder das Palavras em 10 lições

2008-07-24T02:58:00.000-07:00

24-07-2008: A comunicação dirige nossos pensamentos e molda nossas ações e, de alguma forma, ela nos ajuda a criar a nossa realidade, evidenciando nossos pontos fortes ou potencializando nossas limitações. A habilidade de usar a comunicação verbal (oral ou escrita) com precisão é essencial para facilitar o relacionamento entre as pessoas.

1.CUIDADO COM A PALAVRA NÃO. A Frase que contém NÃO, para ser compreendida, traz à mente o que está junto com ela. O NÃO existe apenas na linguagem e não na experiência. Por exemplo: pense em NÃO"... Não vem nada à mente. Agora, vou lhe pedir não pense na cor vermelha... Eu pedi para você NÃO pensar na cor vermelha e você provavelmente pensou. Procure falar somente o que quer e não o que não quer.

2.CUIDADO COM A PALAVRA MAS, QUE NEGA TUDO QUE VEM ANTES. Por exemplo: "O Pedro é um rapaz inteligente, esforçado, MAS...". Substitua o MAS por E, quando indicado.

3.CUIDADO COM A PALAVRA TENTAR, QUE PRESSUPÕE A POSSIBILIDADE DE FALHA. Por exemplo: "Vou tentar encontrar com você amanhã às 8 horas". Em outras palavras: Tenho grande chance de não ir, pois vou "tentar". Evite TENTAR, FAÇA.

4.CUIDADO COM NÃO POSSO OU NÃO CONSIGO, que dão idéia de incapacidade pessoal. Use NÃO QUERO, NÃO PODIA ou NÃO CONSEGUIA, que pressupõe que vai conseguir, que vai poder.

5.CUIDADO COM AS PALAVRAS DEVO, TENHO QUE OU PRECISO, que pressupõem que algo externo controla a sua vida. Em vez delas use QUERO, DECIDO, VOU.

6.FALE DOS PROBLEMAS OU DAS DESCRIÇÕES NEGATIVAS DE SI MESMO, UTILIZANDO O VERBO NO PASSADO. Isto libera o presente. Por exemplo, "Eu tinha dificuldade em fazer isto..."

7.FALE DAS MUDANÇAS DESEJADAS PARA O FUTURO UTILIZANDO O TEMPO PRESENTE DO VERBO. Por exemplo: em vez de dizer "Vou conseguir", diga "Estou conseguindo".

8.SUBSTITUA O SE POR QUANDO. Por exemplo: em vez de falar "Se eu conseguir ganhar dinheiro vou viajar", fale "Quando eu conseguir ganhar dinheiro vou viajar".

9.SUBSTITUA ESPERO POR SEI. Por exemplo: em vez de falar "Eu espero aprender isso", diga "Eu sei que vou aprender isso". ESPERAR suscita dúvidas e enfraquece a linguagem.

10.SUBSTITUA O CONDICIONAL PELO PRESENTE. Por exemplo: Ao invés de dizer "Eu gostaria de agradecer à presença de vocês", diga "Eu AGRADEÇO a presença de vocês". O verbo no presente fica mais forte e concreto.

Aprenda a criar um PenDriver com Pastas Protegidas

2008-07-23T12:01:00.000-07:00

23-07-2008: Pendrives não servem apenas para o transporte de arquivos. Dispositivos com capacidade acima de 4 GB já chegaram ao mercado e, com preços em declínio, seu uso está ficando mais acessível a um maior número de usuários.
Apesar da facilidade e conveniência, o constante perigo da perda do pendrive, e, principalmente, dos arquivos com dados pessoais, é realmente o problema maior. Outro fator de frustração é termos os arquivos, mas não os programas para abri-los. Para resolver isso, vamos mostrar como montar um dispositivo de memória que funcione praticamente como um mini-PC...Sem as telas azuis, é claro!

O QUE VOCÊ PRECISA
Existem algumas limitações no uso do PDSS. Ele não funcionam em Macs. Esse tipo de dispositivo é mais dedicado ao uso com o Windows Vista, XP & 2000. pois esses sistemas não precisam da instalação de dri-vers para ele funcionar.
Comecemos pelos três componentes necessários

1- Equipamento: um USB Flash Drive. Para nosso exemplo, vamos usar um pendrive genérico, com capacidade de l GB. Sugerimos a utilização de um com pelo . menos 512 MB, pois os programas do Office Mobile Nt utilizarão 240 MB depois de instalados. Lembre-se de que é importante deixar um espaço reservado para seus arquivos criptografados também. Usuários do Vista podem usar o recurso Ready Boost Drives, explicado abaixo.

2- Programas: os programas para montar seu PDSS estão disponíveis gratuitamente na web. É importante entender que estaremos lidando com dois tipos de programas. O primeiro cuida de todo a criptografia do dispositivo, para manter arquivos e programas portáteis em uma partição separada só acessível com senha. O segundo são programas portáteis de produtividade e internet que o usuário terá à disposição em qualquer computador alheio. E fundamental seguir as instruções sobre a ordem de instalação dos aplicativos, para o funcionamento perfeito do PDSS. O pacote de programas móveis inclui versões portáteis do Office (openoffice.org), Mozzila Firefox (navegador). Thunderbird (e-mail) e Sunbird (calendário), além de conter programas para FTP (transferência de arquivos), antivírus, media player. leitor de PDF. mensagueiro instantâneo (múltiplas plataformas) e um gerenciador seguro de senhas, além de um joguinho Sudoku (afinal, ninguém é de ferro). Todos funcionando direto do pendrive.

3- Segurança: proteção é a razão principal para montar e utilizar um PDSS. Vamos usar duas ferramentas. Primeiro, um programa de criptografia para a proteção de arquivos e da partição secreta. Vários podem ser utilizados para essa tarefa, porém é crucial que mantenha a partição invisível ao sistema operacional. Depois, para ter privacidade ao surfar na usaremos um servidor proxy fantasma, para manter confidencial o endereço IP pelo PDSS. É um link que deve ser colocado como a página inicial de seu navegador Firefox. Existem vários servidores desses gratuitos, como Guardster ou Clkak Também há um nível extra de proteção com a utilização do antivírus embutido na suíte portátil.

COLOCANDO TUDO JUNTO
Vamos iniciar conectando o pendrive ao micro. Na sequência, baixaremos os programas. É recomendado colocar os aplicativos em uma pasta separada na área de trabalho, para depois fazer a instalação.
Comece baixando o Rohos Mini. Depois, a Suíte Portátil e o antivírus ClamWin.

Copie também os programas FileZila_Portable, 7Zip_Portable, SumatraPDF_Portable e Key_Pass_Ponable. Os links estão em AppPortables.
O primeiro a instalar é o Rohos Mini. E o único que ficará no "PC-mãe". Ele criará duas partições. Uma pública (visível em qualquer PC) e outra secreta, acessada por um link dentro da primeira. O Rohos permite ao usuário controlar o tamanho e o tipo de partição criada. Agora, mãos à obra!

INSTALAÇÃO
Após instalar, inicie o Rohos Center. Clique em Setup USB flash drive. Esse menu dá a opção de definir a letra da partição a ser criada, além do acesso aos dados da parte secreta.
Para o nosso exemplo, faremos mudanças nessa partição. Clique em [Change..]

A próxima janela (abaixo) exibe os parâmetros do disco secreto. Disk letter oferece a opção de mudar a letra da partição a ser criada. Como o pendrive do exemplo tem 1 GB, dedicaremos 750 MB ao disco secreto, com 250 MB para o público. A janela também permite mudar o sistema de arquivos e a criptografia, mas não mexeremos nisso.

Após mudar o tamanho da partição Clique em OK. Voltamos á tela da segunda imagem.

Agora, vem a criação da senha para a partição secreta (acima). É importante ter uma boa, com letras, números e caracteres. Independentemente do tipo de criptografia adotada, na maioria das vezes uma senha complexa pode deter até os melhores bisbilhoteiros. Lembre-se de guardá-la em um lugar seguro, pois a seção "invisível" do PDSS só pode ser vista com ela. Crie sua senha nos campos indicados e a repita na segunda linha. Tome nota da glitche (aviso) no programa, que mostrará o tamanho da partição criada - 300 MB. Tenha também certeza de que a caixa indicando a criação de um link para a partição na área de trabalho (desktop) está marcada. Isso dará acesso à partição secreta quando o PDSS estiver conectado ao "computador-mãe'. Após esses passos, clique no botão Create Disk para o pendrive ser formatado pelo Rohos. Esse processo demora um pouco, pois não só as partições estão sendo criadas, mas também criptografadas. As partições são mostradas na tela da imagem acima.

A partição secreta (hldden volume) é automaticamente criada com duas pastas, como mostra a imagem abaixo.

A pasta Program Files é onde os programas serão instalados, e a Documents é para os arquivos. Já que seu PDSS está com as duas partições criadas, vamos instalar os programas portáteis.

Clique no ícone do PortableApps Suite_Standard_1.0 e troque o diretório de instalação para a partição secreta de seu PDSS. Escolha a pasta Program Files, como indica a imagem acima. Agora, clique no botão Install. Após instalada, a suíte terá ícones na partição secreta dentro da pasta Program Files, como mostra a próxima imagem. As outras aplicações serão instaladas pelo menu da própria suíte portátil

Inicie o programa clicando no link para a PortableApps suíte, como indicado na imagem acima. Assim que iniciada, a suíte aparecerá como na tela abaixo.
Na sequência, instale o resto dos programas clicando no botão Options na suíte, depois selecione Install a NewApp (veja abaixo). Busque os subsequentes programas já copiado

em sua área de trabalho (desktop) quando o menu aparecer. Instale os programas. Eles são transferidos para o menu inicial da suíte portátil.
Agora, você está pronto para testar seu PDSS. Não se esqueça de configurar a página inicial de seu browser para o provedor proxy anónimo, para ter total privacidade na internet. Para tudo funcionar, instale o PDSS em um PC qualquer. O pendrive aparecerá, e dentro, um link para a partição secreta. Clique nele e digite sua senha. Selecione o Meu Computador, e a partição secreta agora deve estar visível. Acesse a pasta Program Files e dique no ícone da PortableApps. Pronto, é só usar os aplicativos.

Namorados desde infância

2008-07-22T12:23:00.000-07:00

22-07-2008: Casal de namorados desde infância e finalmente chegou o dia do casamento.
A garota prometeu só transar no dia do seu casamento e assim cumpriu.
Os dois estavam cheios de tesão a anos pois, ela era super gostosa e ele um atleta com corpo definido.
O noivo no casamento não vê a hora da cerimonia terminar e a noiva já está subindo as paredes também.
Os dois embarcam para lua de mel e a vontade aumenta a cada minuto.
Viajam para uma cidade próxima.
Chegando no local o noivo afoito já vai metendo a mão na garota e diz:

- Sempre quis te pegar agora chegou a hora

A noiva em estado de puro tesão responde:

- Então vem que não vejo a hora de isso acontecer.

De repente o prédio começa pegar fogo e a lua de mel nem começa. Os dois ficam a ver navios.
Isso acontecendo os dois resolvem pegar um ônibus de viagem de volta pra São Paulo para então consumir o que já estava os consumindo. SEXOOOOOO!

Dentro do ônibus a vontade aumenta e o rapas propõem a garota:

- Vamos fazer aqui mesmo!
_ Aqui???
- Sim não aguento mais esperar...
- E como faremos o ônibus está lotado

O rapaz pensa e decide:

- Você está de saia. Afasta a calcinha eu coloco ele pra fora e você senta.
- Não é arriscado meu amor?
- Seremos discreto.

A garota afasta a calcinha e senta vagarosamente

- Ai.... ta entrando....Ai ta entrando

O rapaz se contorce enquanto ela se abaixa

- Que delicia...... que delicia

Então ela senta e diz:

- E agora amor já sentei.
- Você tem que se mexer para ficar mais gostoso.
- E como vou fazer isso sem que ninguém perceba o que nos estamos fazendo?

Alguns minutos se passam e a garota surge com a solução.
Ela se levanta uns 18cm do colo de seu noivo e pergunta para a menina sentada no primeiro banco do ônibus.

- Eiiiiii... Esse ônibus vai pra São Paulo.

A menina da frente responde.

- Vai.

Ela senta de novo exclamando com os olhos virando.

- Ahhhhhh! Bom

Ela repete a pergunta pra outra pessoa na frente e faz o mesmo movimento.

- Ei...... Esse ônibus vai pra São Paulo.
- Vai.
- Ahhhhhh! Bom.

Depois da quinta pessoa a perguntar ela quase gozando começa a pular no colo do noivo gritando.

- Obaaaa todo mundo vai pra São Paulo
- Obaaaa todo mundo vai pra São Paulo
- Obaaaa todo mundo vai pra São Paulo
- Obaaaa todo mundo vai pra São Paulo